Ông chồng ranh mãnh

Vợ ngán ngẩm: “Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu… văn hóa đấy”.
- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán “Đi ngủ”. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…
Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:
- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?
- Chưa.
- Thế thì… đi ngủ.
***
Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:
- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
” St ”

Suy diễn

Thấy bữa cơm thừa quá nhiều thức ăn, anh chồng buột miệng đùa:
- Thừa đồ nhiều thế này hay là nhà mình nuôi thêm con lợn cho đỡ phí?
Vợ mặt đỏ gay, hằm hằm:
- Anh bảo là nuôi “thêm” một con lợn. Có nghĩa là trong nhà đã có sẵn một con lợn rồi đúng không? Trời ơi, anh dám gọi tôi là “đồ con lợn!”. Thế mà hàng đêm anh vẫn ngủ với… “lợn” đấy!
” St ”

Dạy chồng từ thủa bơ vơ mới về

 

“Chồng hư phải đánh, chồng ngốc phải dạy, chồng say phải nện…” phải chăng là mong muốn (thầm kín) của các cô vợ trẻ thời nay?
Dạy chồng cần kiệm
Cô vợ trẻ nói với anh chồng:
- Tháng này ông cứ đi nhậu thoải mái tới sáng luôn cũng được.
- Ồ, bữa nay tui thấy bà “ga lăng” hơi ngộ à nghen?!
- Tui đang thực hiện kế hoạch tiết kiệm điện nước!
- ???
- Ông nhậu xỉn tới sáng về ngủ, khỏi cần tắm, khỏi cần điện cho đỡ hao!
*
* *
Chức năng của chồng
Hai bạn gái ngồi tâm sự với nhau:
- Tớ rất hối hận khi đã ly dị chồng.
- Sao thế?
- Nhà tớ hễ mỗi lần nước ngập vào nhà đều do anh ấy tát. Nay anh ấy đi rồi thì lấy ai để tát nước bây giờ?
- ?!
*
* *
Cho chồng “lên tiên”
Hai anh chồng trẻ ngồi trò chuyện:
- Từ ngày lấy vợ tới giờ, tớ “như tiên” trên trời vậy?
- Chắc vợ cậu cưng cậu lắm nhỉ?
- Cũng bình thường thôi.
- Vậy cậu nói sống “như tiên” là sao?
- Là ra đường không có đồng bạc nào dính túi. Tiên trên trời cũng vậy, họ đâu cần tiền…
*
* *
Cãi lý với chồng say
Vợ trẻ than thở với chồng:
- Cùng đi đám một lượt với ông mà chú Tư về nhà từ 1 giờ trưa, còn ông đến 12 giờ đêm mới về là sao?
Chồng lè nhè:
- Chú Tư đâu có nhậu!
- Thì sao?
- Thì khi bước ra khỏi nhà chú Tư đi một hơi về nhà luôn, còn tui vẫn “nhắm” thẳng hướng về nhà mà bước tới… nhưng bà còn lạ gì mấy ông say xỉn… Bước 1 bước tới thì có 2 bước lui, không kể có đôi ba bước sang ngang nữa… thử hỏi bà nhẩm tính coi tui phải “hoàn thành” đoạn đường 200m trong bao nhiêu lâu?
-!!!
” St ”

Dù đời không tươi vẫn mỉm cười

 

Giầu đâu ăn sớm ngủ trưa, nghèo cũng chỉ tại “áo mưa” không dùng!
Nguyên do
Một cô gái lỡ “ăn cơm trước kẻng”, bà mẹ biết chuyện khóc lóc:
- Mẹ dặn con bao nhiêu lần rồi, yêu thì cứ yêu nhưng phải giữ chặt cái cạp quần cơ mà. Con ơi là con.
- Nhưng khi đi chơi, con chỉ mặc váy thôi mà - Cô gái gào to hơn.
*
* *
Tán
Chàng trai nọ bỗng “rung rinh” khi gặp một cô gái bèn làm quen:
- Em ơi, hình như chúng ta gặp nhau ở đâu rồi nhỉ? Ở chỗ làm của em chăng?
- Cũng có thể, em làm ở Trung tâm xét nghiệm HIV/AIDS mà.
- !!!
*
* *
Lỡ khoái
Anh chồng trẻ thủ thỉ với vợ:
- Em à, anh lỡ… khoái con bé osin nhà mình rồi…
- Cái gì? Anh dám nói với tôi như thế ư?
- Sao lại không? Em sinh cho anh một đứa y như thế nhé!
- !!!
*
* *
Khiếu nại
Em gái nói với anh trai:
- Việc chia thừa kế, em không bằng bác là sao?
- Vì tôi là con trưởng, phải thờ cúng các cụ.
- Thế hôm ông cụ mất, em là người khóc nhiều nhất, diễn đạt nhất, thu hút được bao nhiêu nguồn đầu tư từ phúng điếu, sao không được tính điểm?
- ?!!
*
* *
Cái gì bịt miệng?
Bà mẹ chấn chỉnh cậu con trai học lớp 2:
- Sao mỗi lần bố ra ngoài con đều nhìn vào cái khẩu trang của bố chằm chằm thế?
- Tại tuần trước về quê con thấy ông dặn bố là “đừng để miếng thịt nó bịt lấy miệng”. Nên con kiểm tra xem bố có dùng khẩu trang bằng thịt thật không ấy mà.
- ?!!
*
* *
Rút kinh nghiệm
Bà mẹ sai cậu con trai đi mua 1kg thịt bò. Về nhà mẹ cân lại thấy đủ cân liền khen con:
- Con mẹ nay mua thịt tiến bộ quá, không bị người ta ăn bớt một lạng như lần trước.
- Vâng, phải rút kinh nghiệm chứ ạ. Lần này con bảo họ bán cho 1,1kg đấy mẹ ạ.
- !!!
*
* *
Đơn đĩa
Cán bộ tiếp dân hỏi một người đến khiếu nại:
- Sao đơn của ông lại ghi vào đĩa CD thế này?
- Để các ông có chuyển lên chuyển xuống thì đơn vẫn không bị nhàu nát, và có bị “ngâm” thì gián, chuột với mọt nó cũng không gặm được chứ.
- !!!
*
* *
Hẹn
Hai chàng trai nói chuyện với nhau:
- Hôm qua người yêu tớ rủ tớ đi chơi, thế mà tớ lại đến trễ gần một tiếng.
- Thế thì cậu bị ăn mắng té tát là cái chắc.
- Không hề. Tớ còn phải đợi cô ấy thêm một tiếng nữa.
*
* *
Trả treo
- Cái áo này bao nhiêu tiền vậy chị?
- 100 ngàn, em ạ.
- 20 ngàn nhé!
- Trời, mới sáng sớm ngày ra mà mặc cả thế à? Nghĩ thế nào mà trả tiền không bằng giá cái giẻ chùi chân vậy?
- !!!
- Thôi, quay lại, đây bán cho.
- ??!
( Theo 24h )